¿Qué pensarías si te dijera que tus relaciones amorosas son un reflejo de la relación que tienes contigo mismo?…
Comencemos por un punto básico, tener una relación no significa haber tenido una gran fiesta de matrimonio, documentos que determinen que esta existe, ni fotos en redes sociales que lo demuestren. Compartir con una persona nuestras emociones, sentimientos, sexualidad, energía, etc. es tener una relación aunque cada uno puede llamarlo como quiera. Lo que intento mostrar con este post, es que esa persona con la que interactuamos puede revelarnos información muy valiosa sobre cómo es nuestra relación con nosotros.
El mundo que nos rodea es un reflejo de nuestro mundo interior, es decir que todo lo sucede afuera es correspondiente con mis intenciones, pensamientos y actos. Si creo, pienso y actúo injusta o negativamente esto será lo que se manifestará; si por el contrario, lo hago desde la justicia, bondad, altruismo… estas serán las experiencias que experimentaré en mi día a día.
Todas las personas que se relacionan directamente con nosotros son espejos que nos muestran nuestras cualidades y defectos. Lo más interesante es que nos revelan no solo lo positivo, sino también lo más negativo de nuestra personalidad, eso que no queremos ver, que escondemos y que está alojado en nuestro inconsciente. “Ley del espejo”
Por está razón Jesús pronunció unas palabras que se han convertido en refrán, “vemos la paja en el ojo ajeno y no vemos la viga en el nuestro”. Ahora bien, si las personas con quienes nos relacionamos son nuestros espejos, a mayor cercanía más nítido el reflejo.
Pondré algunos ejemplos simples para poder visualizarlo mejor. Aclaro que mi intención en ningún caso es herir susceptibilidades, todos somos iguales y este ejercicio no solo aplica para quien lo lee sino también para quien lo escribe. La clave de nuestro desarrollo está en auto-observarnos. En la medida en que hagamos consciente lo inconsciente podremos sanarlo y corregirlo.
Para tener una relación sana es indispensable sanarnos. En el artículo anterior “La infancia y las relaciones de pareja”, hablamos sobre cómo la infancia genera en nosotros cicatrices que influyen en los patrones de comportamiento que desarrollamos y que terminan por guiar nuestras relaciones de pareja.
Somos lo más importante que hay, pensar en nuestro bienestar no es egoísmo, realmente es altruismo. No podemos entregar lo que no tenemos. En la medida en que nos amemos, podremos amar; si nos respetamos, podremos respetar; cuando nos valoremos, tendremos la capacidad de valorar a otros.
Recordemos que no solo vamos a recibir lo que damos sino también lo que nos damos ¿Quieres transformar tus relaciones? Entonces comienza a observar a quien tienes enfrente sin juzgarlo, y aunque te cueste, adéntrate hasta lo más profundo de tu ser para hacer consciente lo inconsciente. Tú realidad no cambiará intentando cambiar a los otros, cambiará cuando tú cambies.
© Escrito por Catalina Lobo para VALORARTEblog.com
“Todo lo que te molesta de otros seres, es solo una proyección de lo que no has resuelto en ti mismo” Buda
Valorarte 
Muy interesante el artículo que además podemos aplicar también en nuestras relaciones de amistad más íntimas.
Me ha recordado lo que más me gusta de mi relación, y es que me refleja como una persona valiosa, especial y llena de características positivas…
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Es fantástico que a través de otros podamos ver y hacer consciente lo positivo que hay en nosotros para potenciarlo y lo negativo para transformarlo.
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Y QUÉ SIGNIFICADO TENDRÍAN LOS CELOS DE MI PAREJA Y MIOS?
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Hola Nani, buen día. Primero me gustaría que habláramos de los celos, estos no nacen del amor sino más bien del temor. Generalmente las personas que experimentan este sentimiento tan negativo tiene miedo a perder lo que sienten que le pertenece.
1. No podemos poseer a nadie.
2. El miedo es el antagonista del amor.
3. Los celos nacen del temor y la inseguridad.
Los dos están haciendo de espejo por eso se comportan de la misma manera. No se puede dar un diagnóstico sin conocer los pormenores del caso, pero usualmente cuando se presentan este tipo de situaciones puede haber baja autoestima, dependencia emocional, miedo al abandono, etc.
Muchas gracias por el comentario y quedo a tu entera disposición. Feliz día
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MUCHAS GRACIAS POR RECIBIR MI COMENTARIO, BUENO DICES : Los dos están haciendo de espejo por eso se comportan DE LA MISMA MANERA ,pero si uno de las pareja es celoso y el otro no que está reflejando EL ESPEJO.. Podrías orientarme sobre esto? , te lo agradezco anticipadamente ,
ABRAZOS .
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Para orientarte y dar un diagnostico exacto tendría que tener más datos, pero en líneas generales puedo darte una luz a través de un ejemplo:
Supongamos que Juan es celoso con María. Cuando una persona siente celos es porque hay temor e inseguridad. Esto puede deberse a que Juan ha idealizado a su pareja, se ha vuelto dependiente (pensar que sin María no puede estar feliz) o se siente inferior (creer que no es suficiente para María y esto lo lleva a pensar que Maria puede fijarse en cualquier otro).
El reflejo para Maria sería que en ella hay miedo o inseguridad frente a algún aspecto o circunstancia de su vida.
Si te das cuenta el espejo no es la acción como tal, sino lo que hay detrás de ella. Espero haberte podido ayudar, te deseo un feliz día y quedo a tu entera disposición.
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Genial!! Me ha encantado y me ha ayudado bastante. Los ejemplos me han servido mucho y no los podías haber elegido mejor. Creo que llevas toda la razón. Gracias por este maravilloso artículo
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Almudena agradezco mucho tus comentarios, me llenan de energía y de ganas para seguir escribiendo y trabajando. Me alegra mucho ver a personas comprometidas con su desarrollo y mejoramiento personal, sigue adelante y verás como los resultados te sorprenderán. Feliz día
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Buen día ! Tengo treinta años de casada , desde el principio mi esposo explotaba por cualquier situación , no pagar el recibo de tel cuando él decía , no llegar a tiempo a un lugar aunque fuera solo unos minutos , o q cualquier cosa no se hiciera a su manera , yo con tal de no hacer más grande el problema terminaba pidiendo disculpas por cosas q se q no debía , y ya se le pasaba el corage , muchas veces amenazaba con quitarse la vida para q ya se acabarán mis problemas decía el , y yo terminaba hablándole y hechandome la culpa de nuevo y cediendo a sus chantajes , hoy en día ya no lo busco cuando se enoja , y si me amenaza con quererse hacer daño lo ignoro y simplemente llega como si nada , y después se repite y se repite el mismo ciclo , he pensado tanto tanto separarme de el y allí sigo, no entiendo en qué manera me estoy reflejando en el o el en mi
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Hola Any, buen día. Lamento mucho lo que sucede en tu matrimonio, no sé los detalles del caso y sería un atrevimiento dar un diagnostico sin conocer todas las variables; pero con gusto te ayudaré haciendo referencia a casos generalizados.
1. Las personas que amenazan a otros con hacerse daño, tienen tendencias manipuladoras, este comportamiento es muy mal sano porque llegan a hacer cualquier cosa para responsabilizar a los demás de su errores o infelicidades, y para conseguir que los otros actúen como ellos quieren.
2. Usualmente cuando nuestra pareja es maltratadora (el maltrato no solo es físico), nos refleja la forma en que nos maltratamos a nosotros mismos, por ejemplo cuando no nos damos nuestro lugar, cuando damos prioridad a otros por sobre nosotros, cuando permitimos que nos utilicen, cuando nos dejamos manipular, cuando nos autoengañamos, cuando nos convertimos en víctimas, cuando perpetuamos situaciones que nos dañan, cuando descuidamos nuestra salud o alimentación, cuando dejamos de hacer lo que nos gusta por darle gusto a otros…
3. Cuando permanecemos en relaciones tóxicas suele ser porque hay dependencia, este puede ser otro espejo, la pareja puede llegar a ser co-dependiente negativamente, es decir: uno depende de otro y el otro de uno, pero la retroalimentación que se dan mutuamente es negativa.
4. Otra opción puede ser una proyección de baja autoestima, uno de los cónyugues maltrata al otro con el fin de sentirse superior porque tiene baja autoestima, y quien tolera el maltrato tiene baja autoestima porque ademas de permitirlo, no hace nada por cambiarlo.
Lo importante acá es que hagas reflexión y observación interior Any, las respuestas están en tu corazón. Como te dije anteriormente, no conozco todas las variables de tu situación y por lo tanto no puedo dar una opinión certera. Lo que si puedo decirte es que siempre tenemos la oportunidad de reinventarnos, de construir una vida plena, feliz y en la que no exista ningún tipo de violencia. Las personas nos hacen lo que les permitimos hacernos. Nunca es tarde para comenzar, tienes derecho a la libertad, la dignidad y la felicidad. Un gran abrazo y espero haberte ayudado, quedo a tu entera disposición.
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Te agradezco tu respuesta ! Mucha razón hay en ello , se que está en mi cambiar mi situación ,sólo debo decidir por fin a dar ese gran paso , y no dejarme envolver en sus chantajes ,.felicidades por tus artículos , muy buenos !
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YO SOY UNA MUJER Q NO ENTIENDO SOBRE MI REFLEJO TENGO MIL PROBLEMAS CN MI PAREJA Y MI HIJO MAYOR NO SE Q HACER ME PUEDEN AYUDAR
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Qué necesitas? Puedes enviar un correo privado y te responderé en cuanto pueda.
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en las relaciones de pareja que he tenido, siempre mi pareja ha tenido menos ingresos (menos dinero) que yo y con el tiempo no ha mejorado. yo he tenido que asumir en muchos casos la carga económica de la relación. Que podría reflejar eso?
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Hola Ana, usualmente en estos casos hay un reflejo de dependencia pero decir esto es acelerado y generalista, me gustaría responderte pero para ayudarte necesito hacerte algunas preguntas, escríbeme por privado a Valorarteblog@gmail.com y responderé en cuanto pueda. Gracias por comentar y feliz día.
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Mi pareja no se comunica con efectividad, dice como tonterías, cosas sin importancia u obvias. Veo mi reflejo en el en el sentido de que yo si me considero interesante pero no consigo comunicarme con efectividad y me juzgo por ello. No estoy viendo nada positivo en el de mi. Tampoco siento que no me valoro. Suelo pensar si mi pareja esta bien
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Si lees con atención tu comentario encontrarás muchas respuestas. Con tan poca información ayudarte es difícil, no conozco la situación, ni a tu pareja, ni la forma en que se relacionan. Ahora bien, ¿Sabias que el complejo de superioridad y de inferioridad son el mismo? Tenemos la tendencia a sentirnos superiores a algunos en inferiores a otros, son dos caras de la misma moneda. Cuando estamos libres de este complejo no sentimos que somos más o menos que otros; esto en el ser humano y me incluyo es muy difícil. Desde mi punto de vista este complejo nos ataca a todos porque el entorno en el que crecemos nos enseña a compararnos y a competir con los demás. Te comparto algunas preguntas que pueden ayudarte: ¿Te sientes inferior a alguien? ¿Te sientes menospreciada por alguien? ¿Menosprecias a alguien? ¿Te sientes superior a alguien?
La ley del espejo intenta mostrarnos cosas que son muy inconscientes y que no se ven a simple vista. Preguntas de este tipo nos ayudan a reflexionar, intenta buscar más dentro, no te quedes en la superficie. Gracias por comentar y te deseo un muy feliz día 🙏
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Buenas tardes, me gustaría contactarte en lo privado, podrías indicarme a que correo puedo escribirte, por favor
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Claro que sí, escríbeme por favor a valorarteblog@gmail.com en el asunto pon tu nombre y la palabra consulta. Gracias y feliz día
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Q me queres decir ?
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Discúlpame Ricardo, no entiendo para quién va dirigido tu comentario.
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Tu nota ha llegado en el momento que mas lo necesito, gracias, cada vez entiendo mas cosas.
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Gracias a ti por comentar y feliz día
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No te entendi nada, podes explicarte mejor lo q queres decir ,?
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